Megkérdeztem Czarnát, hogy melyik filmet nézzem meg? Ő a Valaki forrón szeretit ajánlotta. Meg is néztem tegnap este. Aranyos kis film volt, 10-ből 6-os, egy megnézést megért. Amin mégis elgondolkoztam, az Marilyn Monroe volt. Gyönyörű arca volt és nőhöz méltó teste (értsd: nem a fitneszfasizmusra felvarrt két szilikoncsöcs) de olyan mértékű boldogtalanság és szomorúság sugárzott belőle, ami kevés emberből. Itt van egy szép nő, akit mindenki meg akar kapni, akiért szinte mindenki verseng, de amikor megkapta, rájön, hogy ezzel a nővel nem lehet családot alapítani, sőt egy rendeset beszélgetni sem. Vagy nagyon magányosnak érezte magát vagy szerelmi lázban égett, persze, hogy ez előbb-utóbb felmorzsolta. Talán a film médiumának első nagy áldozata volt, és vele kezdődött el a nőideál eltorzítása, ami a mai napig tart. Nem értem, miért akar valaki Marilyn Monroe lenni, ha boldog is lehet.

Az még rendben van, hogy drága jó apám és a rzeszówi múzeumigazgató ugyanannyira szeretik a pálinkát (nagyon), ugyanannyit bírnak inni belőle (sokat), ugyanúgy az életük a múzeum, ugyanúgy gondolkodnak mindenről, de amikor a rzeszówi igazgató előhúz két sötétkék díszmappát, amiben a hétfőn aláírandó együttműködési megállapodás magyar és lengyel változatát hozta, amire apám előkap két darab, szinte ugyanolyan sötétkék mappát, hogy ő meg ezeket vette a hétfői ünnepélyes aláírásra, az már tényleg fura. :-)

Drága jó anyámtól tanácsot kért valaki, hogy milyen kiemelkedő női történelmi személyiségről írjon?
Anyám Czinka Pannát ajánlotta neki, de róla viszonylag kevés a forrás, ezért megkérdezett minket.
Apám: Rosa Luxemburg
Én: Báthory Erzsébet

Drága jó apám

Be kéne jönnöd holnap a Múzeumba. 8-tól az osztrák követtel kávézom, gyere fél 10-re. :-)

Kiegészítő kérdés a Czarna-kvízhez II.

Miután Czarna rájött, hogy Huán Sexspartano mennyire is favorizálja a babot, neki adta pankrátorka-nevét, a Guruló Babkonzervet. Ám így ő pankratorka-név nélkül maradt. Segíts Czarnának pankratorka-nevet találni!

a, Grace The Cölöpverő: Grace Kelly, amerikai színésznő után, ezzel szeretné Czarna hangsúlyozni finom nőiességét. A Cölöpverő a kedvenc fogására utal.

b, Bihari Brandy (the traditional spelling): Kedvenc itókája "honosított" változata.

c, Steel Wire: Mindenki előtt közismert Czarna és az acélsodrony viszonya. A név utalás Pamela Anderson 1996-os, Barb Wire című filmjére is. Czarna is ugyanolyan szexi bőrszerkóban fog pankratorkázni, csak persze ő sokkal szexibb, mint Pamela.

Hogy lehet valaki ennyire szép? :-)

Mese LXV.

Olvasási lehetőségek:

I, 1 - 2/a,

II, 1 - 2/b - 3/a

III, 1 - 2/b - 3/b
(Hálás lennék, ha megjegyzésben odaírnátok, melyik a kedvenc változatotok a három közül? :-)

1,

 Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy királykisasszony. Értelmes volt, kedves, vicces és… csúnya. A csúnyasága miatt szülei folyton aggódtak, hogy hogyan is fogják férjhez adni egyetlen lányukat. Ebben a nagy aggodalmukban eléggé meg is utálták szegény teremtést. Folyamatosan szidták és csepülték, mondvacsinált indokokkal leteremtették. Az udvaroncok és udvarhölgyek királyi sarj lévén nem vették a bátorságot, hogy nyíltan egy rossz szót is szóljanak a királykisasszonyra, ám valahányszor áthaladt a palota termein, összesúgtak a háta mögött: - Ilyen rusnya teremtés még a kalendáriumba’ sincsen! Volt neki egy öccse is, aki viszont daliásan jóképű volt, és akit mindenki szeretett. A királykisasszony megunva a folyamatos megaláztatást, egy éjszaka álruhát öltött és elszökött a palotából.

            Ahogy ment-mendegélt, egy tisztáson egy nagydarab embert pillantott meg, bőrkötényben. A nagydarab férfi egy farönkön ült és keservesen sírt. A hercegnőnek megesett rajta a szíve, odament hozzá és megkérdezte:

- Hát te meg miért itatod az egereket, jóember?

- Én voltam hét ország legjobb böllére, de ma elcsaptak, mert kiderült, hogy vegetáriánus vagyok. Most miből tartsam el a családomat?

- Gyere velem, jóember! Azért keltem útra, hogy megtaláljam, miért is érdemes élnem. Ha azt esetleg nem is sikerül megtalálnom, de hátha találunk neked valami mesterséget. Addig is, felfogadlak testőrömmé!

Hát ilyen ábrázattal az erényedre biztos nem kell vigyázni – gondolta magában a böllér, de mivel nem volt semmi veszítenivalója, a rangrejtett hercegnővel tartott.

            Ahogy mentek-mendegéltek, egy fa mögül egy köpönyeges alak pattant elő, késsel a kezében:

- Pénzt vagy élet… - még a mondat végére sem ért, amikor a böllér kicsavarta a kezéből a kést.

- Áú, ez fájt, te barom! Dobni kellett volna inkább azt a kést, nem hadonászni vele! – mondta az útonálló, csuklóját dörzsölgetve. – Tudjátok meg, hogy én vagyok a Nagy Fernando, a Kések Királya. Sajnos el kellett mennem a cirkuszomtól, mert az egyik késem kioltotta az erőművész életét!

- Baleset volt? – kérdezte a hercegnő jóhiszeműen.

- Dehogy is – felelte a volt cirkuszos, szakmai önérzetében teljesen megsértve. – A Nagy Fernando sosem hibázik! Az az atlétás, bajszos bájgúnár az én Doloresem körül legyeskedett, ezért megízlelte a gyomra a pengémet! Azóta menekülök a törvény elől.

A hercegnő úgy gondolta, hogy mindenki megérdemel egy második esélyt, ezért azt mondta:

- Gyere velünk! Hátha találunk egy olyan helyet, ahol te is elrejtőzhetsz.

A késdobáló már igen unta az egyedüllétet és egy olyan böszme nagy emberrel is nagyobb biztonságban érezte magát, mint a böllér, ezért ráállt a dologra.

            Ahogy mentek-mendegéltek, az út szélén megláttak egy fehér ruhás alakot, aki megtévesztésig hasonlított egy régen halott pápára. Csak az volt a furcsa benne, hogy úgy tűnt, mintha két dimenziós lenne és egy könyv vagy képregény egyik lapjáról lépett volna le.

- Te meg miféle szerzet vagy? – kérdezte a késdobáló.

- Mi a fasz lennék? Egy képregény-figura. Pár bepipázott indián sámán szórakozásból levarázsolt egy képregény lapjairól. És most persze a kurva istennek sem tudom, hogy mi a picsát csináljak?

- Pápához képest elég szabad szájú vagy. – állapította meg a hercegnő. – Nem próbáltad megkérni az indián sámánokat, hogy varázsoljanak vissza?

- Hát ilyen gyökérnek nézek én ki? Mondtam nekik, de azok a rézbőrű tetvek egy tüt (sic!) nem tettek keresztbe. – válaszolta a képregényhős.

- Hátha szép szóval többre megyünk, vezess el hozzájuk! – adta ki a parancsot a hercegnő.

- Felőlem, de csak az időtöket basszátok el! – felelte a papírpápa.

            Hamarosan oda is értek a három indián sámán tipijéhez. Már a belépésükkor látták, hogy a három sámánnak igen virágos kedve van. Konkrétan csont vízen voltak.

- Mit akar itt Betty, a csúnya lány, Shrek, ez a Sunyi Rókaképű és a Pápa? – kérdezte egyikük, és erre mind a hárman röhögő görcsöt kaptak.

A hercegnő előadta, hogy mit szeretnének.

- Nagyon szépek az óhajaitok, de mi nem tudunk rajtatok segíteni. A Pápát is csak véletlenül tudtuk levarázsolni a képregény lapjairól. De ha már eddig eljöttetek, és te csúnya ámde igen kedves lány ilyen szépen kértél segítséget, ráadásul Pápa sem káromkodott, mióta itt vagytok, ezért adok egy jó tanácsot: van itt a közelben egy nagy varázsló, KoBald. Ő biztos tud segíteni a bajaitokon.

A hercegnő nagyon szépen megköszönte a jó tanácsot és tovább indultak.

Hamarosan el is érkeztek KoBald palotájához. Nagy szomorúságban találták a Nagy Varázslót.

- Mi nyomja a lelked, Nagy Varázsló? – kérdezte a hercegnő.

- Búskomor vagyok, mert a Gonosz Hétfejű Egészségtelenségügy ellopta a csodatévő klumpámat. Ám ti mi járatban vagytok erre vándorok? – felelte KoBald.

A hercegnő előadta, hogy mit is szeretnének.

- Ha visszaszerzitek nekem a klumpát, segítek a bajaitokon! – mondta a Nagy Varázsló.

A hercegnő a többiek nevében is ráállt az alkura és elindultak a Gonosz Hétfejű Egészségtelenségügy ellen.

2/a.

            Hamarosan oda is értek a Gonosz Hétfejű Egészségtelenségügy barlangjához.

- Gonosz Hétfejű Egészségtelenségügy! Jöttünk KoBald, a Nagy Varázsló klumpájáért. Vagy ideadod szép szerével, vagy elvesszük erőszakkal! – kiabált be a késdobáló.

- Gyertek csak nyugodtan! Elbánok én mindannyitokkal! – felelte a Gonosz Hétfejű Egészségtelenségügy (továbbiakban: G.H.E.).

Először a vegetáriánus böllér próbálkozott. Levágta a G.H.E. két fejét a bárdjával, de ekkor a szörny olyan hígfosást bocsátott rá, ami harcképtelenné tette. A böllér hamarosan a kiszáradás következtében meg is halt.

Ezek után a késdobáló próbálkozott. Neki is sikerült késeivel lemetszenie a szörny két fejét, ám a többi kést sikerült a szörnynek egy ágytállal kivédenie, majd a kacsával úgy fejbe vágta a volt cirkuszost, hogy az holtan esett össze.

A képregényhősön volt a sor. Ő olyan válogatott káromkodásokat eresztett el, amitől a szörnynek leszáradt még két feje, ám a maradék egy fejéből mustárgázt lehelt a papírpápára, aki pár percen belül meg is halt.

Már csak a királykisasszony maradt.

- Te mivel akarsz próbálkozni, kisanyám? Rusnyának rusnya vagy, de nem annyira, hogy attól az az egy fejem is elhaljon.

- Nincs másom, mint a szeretet és a kedvesség –mondta a lány és megpróbálta megölelni a G.H.E-t.

- Az ide vajmi kevés – mondta a szörny és egy injekcióval szíven dobta a hercegnőt, aki azonnal szörnyet halt.

ITT A VÉGE, FUSS EL VÉLE!

2/b.

 Hamarosan oda is értek a Gonosz Hétfejű Egészségtelenségügy barlangjához.

- Gonosz Hétfejű Egészségtelenségügy! Jöttünk KoBald, a Nagy Varázsló klumpájáért. Vagy ideadod szép szerével, vagy elvesszük erőszakkal! – kiabált be a késdobáló.

- Gyertek csak nyugodtan! Elbánok én mindannyitokkal! – felelte a Gonosz Hétfejű Egészségtelenségügy (továbbiakban: G.H.E.).

Először a vegetáriánus böllér próbálkozott. Levágta a G.H.E. két fejét a bárdjával, de ekkor a szörny olyan hígfosást bocsátott rá, ami harcképtelenné tette.

Ezek után a késdobáló próbálkozott. Neki is sikerült késeivel lemetszenie a szörny két fejét, ám a többi kést sikerült a szörnynek egy ágytállal kivédenie, majd a kacsával úgy fejbe vágta a volt cirkuszost, hogy az ájultan terült el.

A képregényhősön volt a sor. Ő olyan válogatott káromkodásokat eresztett el, amitől a szörnynek leszáradt még két feje, ám a maradék egy fejéből Horváth Ágnes-beszédek szóltak, amiket még egy ennyire fiktív alak sem bírhat ép ésszel, ezért a papírpápa hamarosan már nem tudott egyebet csinálni, mint a fal felé fordult és vinnyogott.

Már csak a királykisasszony maradt.

- Te mivel akarsz próbálkozni, kisanyám? Rusnyának rusnya vagy, de nem annyira, hogy attól az az egy fejem is elhaljon.

- Nincs másom, mint a szeretet és a kedvesség –mondta a lány és megpróbálta megölelni  a G.H.E-t.

Ahogy a királykisasszony egyre közelebb jött, a szörny annyira belefeledkezett a csúnyaságába, hogy a hercegnőnek sikerült megölelnie. Olyan mértékű szeretet áradt a királykisasszonyból, amit a G.H.E. nem bírt és holtan esett össze.

Megvárták, míg a késdobáló és a papírpápa magához tér és a böllér kifossa magát, magukhoz vették a klumpát és indultak vissza a Nagy Varázsló palotájába.

3/a,

Hamarosan vissza is tértek KoBald palotájába. A varázsló igen megörült a visszakapott klumpájának, most már rajta volt a sor, hogy teljesítse az alku ráeső részét.

Elsőként egy vegetáriánus étterembe mentek. Ott a varázsló bemutatta a tulajnak a böllért, aki szerinte jó kidobó-ember lehetne itt.

- Tudod, a paleosok, folyton betörnek ide, összetörik a berendezést, megverik a vendégeket és az alkalmazottakat. Szükségünk lenne egy olyan markos legényre, aki megvédene minket. Meg persze aki kipenderítené a betévedt vegánokat is, mert azokat a köcsögöket mi se bírjuk! – vázolta fel a helyzetet az üzletvezető. A böllér egyből el is vállalta a munkát.

Következett a késdobáló. Egy hatalmas házhoz mentek, amit márvány szökőkutak és oroszlánok szegélyeztek, a kertben pedig egy hatalmas medence volt, aminek az alján egy római gladiátort ábrázoló mozaikberakás volt. A házból egy nagydarab, kopasz férfi lépett ki, lila melegítően és indokolatlanul sok arany ékszerrel a testén.

- Hadd mutassam be Tony Spartano-t. Épp tehetséges embereket keres, mert az utóbbi időben megfogyatkoztak az emberei. Szerintem hasznát vehetné a késdobáló-tudásodnak, Fernando!

Így lett Fernando a Spartano-család tagja. Az évek során capo lett belőle ám végül erőszakos halált halt/ börtönbe került. (kívánt rész aláhúzandó)

A papírpápán volt a sor. Mivel igen mocskos szájú és antiklerikális volt, ezért KoBald elintézte, hogy állást kapjon egy a Norvég Alap és a Soros-alapítvány által üzemeltetett hírportálnál, ahol kedvére értekezhetett az állam és az egyház szétválasztásáról.  Rá kellett jönnie, hogy a portál értékrendjéhez képest ő még nem is elég vulgáris ezért cifrábbnál-cifrább káromkodásokat próbált kitalálni, amivel cikkeit színesítette. Azt, hogy mit kell mondania, helyi- és nemzetközi megmondó-emberek úgyis megmondták helyette. Hamarosan főszerkesztő-helyettesi címig vitte.

Már csak a hercegnő maradt.

- Mivel te vagy a legjobb szívű ember, akit ismerek, ezért nagyon nehéz és nagyon szép feladatot találtam neked. A közelben van egy árvaház kisördögöknek. Annyira szükségük van a szeretetre, mint egy falat kenyérre. Persze egy dolgos kéz és szív is elkél oda. A béredet én állom. Most aludj, holnap hosszú utad lesz.

A hercegnő másnap útra is kelt. Nagyon megszerette a munkáját és a kisördögöket is. Életével elégedetten érte a halál idős korában.

KoBald pedig, mikor megunta a varázslóskodást, megszökött egy brazil táncosnővel.

ITT A VÉGE, FUSS EL VÉLE!

3/b,

Hamarosan vissza is tértek KoBald palotájába. A varázsló igen megörült a visszakapott klumpájának, most már rajta volt a sor, hogy teljesítse az alku ráeső részét.

Elsőként egy vegetáriánus étterembe mentek. Ott a varázsló bemutatta a tulajnak a böllért, aki szerinte jó kidobó-ember lehetne itt.

- Tudod, a paleosok, folyton betörnek ide, összetörik a berendezést, megverik a vendégeket és az alkalmazottakat. Szükségünk lenne egy olyan markos legényre, aki megvédene minket. Meg persze aki kipenderítené a betévedt vegánokat is, mert azokat a köcsögöket mi se bírjuk! –vázolta fel a helyzetet az üzletvezető. A böllér egyből el is vállalta a munkát.

Következett a késdobáló. Egy hatalmas házhoz mentek, amit márvány szökőkutak és oroszlánok szegélyeztek, a kertben pedig egy hatalmas medence volt, aminek az alján egy római gladiátort ábrázoló mozaikberakás volt. A házból egy nagydarab, kopasz férfi lépett ki, lila melegítően és indokolatlanul sok arany ékszerrel a testén.

- Hadd mutassam be Tony Spartano-t. Épp tehetséges embereket keres, mert az utóbbi időben megfogyatkoztak az emberei. Szerintem hasznát vehetné a késdobáló-tudásodnak, Fernando!

Így lett Fernando a Spartano-család tagja. Az évek során capo lett belőle ám végül erőszakos halált halt/ börtönbe került. (kívánt rész aláhúzandó)

A papírpápán volt a sor. Mivel igen mocskos szájú és antiklerikális volt, ezért KoBald elintézte, hogy állást kapjon egy a Norvég Alap és a Soros-alapítvány által üzemeltetett hírportálnál, ahol kedvére értekezhetett az állam és az egyház szétválasztásáról.  Rá kellett jönnie, hogy a portál értékrendjéhez képest ő még nem is elég vulgáris ezért cifrábbnál-cifrább káromkodásokat próbált kitalálni, amivel cikkeit színesítette. Azt, hogy mit kell mondania, helyi- és nemzetközi megmondó-emberek úgyis megmondták helyette. Hamarosan főszerkesztő-helyettesi címig vitte.

Már csak a hercegnő maradt.

- Mivel te vagy a legjobb szívű ember, akit ismerek, ezért nagyon nehéz és nagyon szép feladatot találtam neked. A közelben van egy árvaház kisördögöknek. Annyira szükségük van a szeretetre, mint egy falat kenyérre. Persze egy dolgos kéz és szív is elkél oda. A béredet én állom. Most aludj, holnap hosszú utad lesz.

A hercegkisasszony az éjszaka közepén felkelt, hogy igyon egy pohár vizet. Visszaúton a szobájába belebotlott a Varázslóba, aki éppen az illemhelyről jött ki. Mivel egyikük sem akart még visszafeküdni, szóba elegyedtek. Észre sem vették, hogy rájuk virradt. KoBald-nak csak most tűnt fel, hogy a hercegnő egyáltalán nem csúnya, sőt! olyan belső szépség sugárzik belőle, mint még senkiből, akivel eddig találkozott. Hiába na, a szépség a legnagyobb és legtünékenyebb csapda, amibe egy férfi beleeshet. A hercegnő és a varázsló még folytatták a beszélgetést egy pár évtizedig, közben összeházasodtak, gyerekeik lettek, a hercegnőnek megtetszettek a piros flanelingek, ezért kitanulta a favágóskodást is, és néha eltűnt egy pár hónapra a rengetegbe, hogy aztán visszatérve újra felvehessék a beszélgetés fonalát.

KoBald halálos ágyán fejeződött be közös párbeszédük, e szavakkal:

- Azt még sohasem kérdeztem meg, hogy mire kellett a varázsklumpa, ha nem használtad sohasem a varázserejét? – kérdezte a hercegnő.

- Egy Tündér egyszer azt mondta nekem: akkor válik valaki teljes értékű egészségügyi dolgozóvá, ha klumpát visel. Ezek után hogy lehetne az Egészségügy szimbólumát az Egészségtelenségügynél hagyni?

ITT A VÉGE, FUSS EL VÉLE!

Vásárosnaményban, egy ünnepségen külön kiemelték, hogy a friss Megyei Prima-díjas apám első hivatalos útja Naményba vezetett. Mintha az Öreg lenne a Pápa. :-)

Biztosan volt a pénteki magyar-finnen egy olyan szurkolói kemény mag, akik azt skandálták:
-Abcúg halszagú atyafiak!
-Vissza a sumer-magyar nyelvrokonságot!
Biztosan fekete pólót viseltek, amin az állt: Jézus pártus herceg volt!

Nomen est omen

-Hogy sikerült a kiállítás?
-Jól. Csak két képet vettek le.
-Miért?
-Az egyiken közösülés volt, a másikon pedig látszott az aktmodell herezacskója.
-Egyébként mi is a kiállítás címe?
-Tabu.

BGYTKF

1,Drága jó anyám mesélte, hogy találkozott most egy volt főiskolai tanárával, későbbi főnökével, G-vel. Ő mesélte, hogy volt anyáméknak egy másik tanáruk, aki utálta a sportolókat. G. is sportolt, amit a másik tanár így kommentált.
-Tudom, G-m, hogy fiatalabb korodban sportoltál, de ennek ellenére tudd, hogy tisztellek, becsüllek.
Hiába, az még nem a fitneszfasizmus kora volt. :-)

2, Apámnak és anyámnak volt egy közös tanára, akinél anyám egyszer vizsgázott, és annyira izgult, hogy e helyett véletlenül ö-t mondott. Erre a professzor:
-Erzsikém, ha Önnek úgy könnyebb, nyugodtan beszélhet szegedi ö-ző tájszólásban.
Ez a tanár feleltette apámat másfél órákig, mert szerette, hogy az Öreg mindent tudott, végre volt valaki, akivel el tudott rendesen beszélgetni. Az Öreg mesélte, hogy még az államvizsgáján is keresztkérdéseket tett fel, a legnagyobb jóindulattal persze. Olyanokat kérdezett például, hogy mi volt a különbség a tiszti és a tisztviselői rozetta között? A professzor egyébként horthysta katonatiszt volt, abból is az elméleti. Szabályzatíró volt. :-)

-Mit kötöttél?
-Sapkának indult, de...
-De hamutartó lett belőle.

Ha már kötés:http://magazine.good.is/articles/prisoners-transform-through-knitting-behind-bars

Az idei év termése (ezeket a könyveket vettem/kaptam 2014-ben)

Szerelmi vallomás 2014

Addig tekernélek, ameddig a videóm a Sátántangó-kazettámat. ;)

Nórika néni ismerősei

Saját magam: 1 fő 2,7%
Ismerem: 10 fő 27,02 %
Ismerem, de nem vagyok benne biztos, hogy ő tudja, ki van Nórika néni mögött: 1 fő 2,7%
Láttam élőben, és már telefonon is beszéltünk: 1 fő 2,7 %
Láttam már élőben, de előszóban egy szót sem beszéltünk még, be se mutattak minket egymásnak: 3 fő 8,1%
Még csak nem is láttam élőben: 20 fő 54,05%
Kitalált személy: 1 fő 2,7%

Montyka már három éve meghalt, de még mindig úgy dobom bele a szemetesbe a csontot, hogy ne tudja kiszedni.

Mese LXIV.

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy Leány. Úgy hívták, hogy Heather. Takaros kis teremtés volt, ő tudott a legnagyobbat büfögni, meg tudott hajlítani egy acélsodronyt a mellkasán és neki volt a legszebb disznóólja a környéken. Egy kis faluban élt, Mordoron túl, ahol a kurta farkú kismalac túr. De tövig. Gyakran kuruckodott Dongó Pistával, aki traktortechnikusnak tanult hajdanában, így igen művelt embernek számított a faluban, még ha a stúdiumokat nem is fejezte be. Ám egy napon Heathernek elege lett az ottani életből, ezért felkerekedett szerencsét próbálni.
Ahogy ment-mendegélt, belefutott egy lingvicista tüntetésbe. Tisztességben megőszült férfiak és hölgyek olyan jelszavakat skandáltak, hogy: Kurtavasat a be- és a le- igekötő indokolatlan használatáért! Vesszenek a germanizmusok! Halál a szentháromság-tagadókra! Ez utóbbi jelszó egy régebbi tüntetésen égett a demonstrálók agyába.
Estére egy fogadóba ért Heather. A sok borissza zsivány között felfedezett egy emberi arcot, oda is lépett az asztalához, és bemutatkozott:
- Köszöntelek, dalia! Az én nevem Heather, elindultam országot-világot látni. Leülhetek hozzád?
- Természetesen szépséges kisasszony. Az én nevem Gerely, és én is kóborlok, hogy megtaláljam életem célját.
- Nem vagyok én kisasszony, csak egy egyszerű lány , vitéz Gerely. Neved s híred már messzire megelőzött. Te vagy az, aki használati útmutatóból össze tud rakni egy IKEA-bútort. Erre csak igen kevesen képesek. Velem tartanál az utamon, vitéz Gerely?
- Szívesen elkísérlek, szépséges hölgy! – válaszolta a dalia. Ebből is kitűnik, hogy a jó szándék és a segítőkészség élő szobra volt.
Másnap folytatták vándorlásukat. Útközben a zenei élet két olyan csillagával találkoztak, mint Busa Pista és Fásy Ádám. Heather mind a kettőjüktől kért egy autogramot a mellére. Fásy Ádámtól a bal mellére kérte, mert az ő munkásságát jobban szerette.
Estére egy fogadóba értek. Az egyik asztalnál láttak egy igen értelmes tekintetű lovagot, akinek felettébb jóképű, ám igencsak ostoba tekintetű fegyverhordozója volt. Oda is léptek hozzájuk, bemutatkoztak és engedélyt kértek, hogy leülhessenek az asztalukhoz.
- Természetesen leülhettek szépséges kisasszony és vitéz lovag. Az én nevem Nyíl, az Értelmesképű lovag, ő pedig itt hű fegyverhordozóm, Csacsiszabi, a Fess (epitheton ornans). – felelte a nemes lelkű dalia.
Az este további része nagyon jó hangulatban telt, bőven folyt a bor és sok vidám adomát elmeséltek egymásnak. Heathernek nagyon megtetszett az Értelmesképű lovag, ám ő elég hamar nyugovóra tért, ezért ha nincs ló, jó a szamár is-alapon elkezdte énekelni Csacsiszabinak, a Fessnek (epitheton ornans). – Come on baby, shake your moneymaker! Utána pedig Erzsébet-utalványokat dugdosott a fegyverhordozó gatyájába.
Másnap reggel Csacsiszabi igencsak szomorú volt, mert a gazdájának sürgősen útra kellett kelnie, és nem találván hű fegyverhordozóját, a Fess (epitheton ornans) nélkül indult el. Csacsiszabi, a Fess (epitheton ornans) ugyanis egy szolgálóleánnyal töltötte az éjszakát, ahelyett, hogy gazdája álmát vigyázta volna.
Gerely és Heather maguk mellé vették Csacsiszabit, a Fesst (epitheton ornans) és így már négyen folytatták vándorlásukat. Útközben elhaladtak egy lepukkant, zöld épület mellett.
- Innen irányítják az egész Birodalmat - mondta Csacsiszabi, a Fess (epitheton ornans), ám köztudomású volt, hogy ő mindig szamárságokat beszél, ezért nem hittek neki. Pedig most az egyszer tényleg igazat mondott.
Estére egy fogadóba értek. Az egyik asztalnál megláttak egy huncut szemű, apró, kopasz legényt. Egyből szimpatikus lett nekik. Oda is léptek hozzá, bemutatkoztak és engedélyt kértek, hogy leülhessenek hozzá.
- Természetesen leülhettek vitéz daliák és szépséges kisasszony. Az én nevem Huán Eszpártánó. Udvari bolond voltam, csak kirúgtak. – felelte a legény.
- Miért rúgnak ki egy Udvari bolondot? – kérdezte Gerely.
- Túlságosan rendszerkritikus voltam. – felelte a Bolond.
Másnap a Birodalom fővárosába értek. Kiderült, hogy a város legszebb palotáját megszállta a gonosz Bürokrácia, és onnan tartja rettegésben a Birodalom alattvalóit. Megölte a régi királyt is, és fogságban tartja fiát is, a trónörököst. Magas jutalomban részesül az, aki legyőzi a gonosz Bürokráciát. A négy barát (mert a mesékben elég valakivel együtt vándorolnod pár napot, máris spanok leszek) ezt hallván úgy döntött, hogy egy élete-egy halála, ők bizony megpróbálják kiszabadítani a trónörököst.
El is mentek a palotához. Már a kapuval is meggyűlt a bajuk, mert Gerely sehogy sem tudta a nála lévő szerszámokkal szétszerelni a zárat.
- Ide biztos valami varázsszó kell, hogy kinyíljon. – mondta az ezermester dalia, miközben a fejét vakargatta. Erre Heather próba-szerencse alapon kimondta az egyetlen varázsszót, amit ismert:
- Odabasszak?
Erre a kapu magától kinyílt.
A palota hetedik termében rá is akadtak a gonosz Bürokráciára. Rettenetesen csúf jószág volt.
- Mit akarnak? – förmedt rájuk.
- Jöttünk kiszabadítani a trónörököst. – felelte Heather.
- Töltsék ki először a 128/b, majd a 187. és 98. számú nyomtatványt.
- A nyomtatványról jut eszembe, van egy ismerősöm, aki … - és ezzel a Bolond belefogott az egyik 40 perces monológjába a sok közül, amivel elterelte a gonosz Bürokrácia figyelmét. Ekkor Heather odaadta Gerelynek a gumipókokat, amivel általában a kerékpárját kötözte fel a távolsági busz tetejére. Gerely összekötötte a gumipókokkal a figyelmetlen Bürokrácia lábait. Csacsiszabi, a Fess (epitheton ornans) csak bambán bámult. Mikor Gerely megvolt a gonosz Bürokrácia lábainak összekötözésével, Heather odaszólt a szörnynek:
- Hé te Bürokrácia, nem igazán szeretjük a te fajtádat errefelé.
Mikor a szörny Heather felé fordult, felbukott és elterült a földön. Ekkor Heather a magatehetetlen szörnyhöz ment és egy jól irányzott büfögéssel szó szerint kibüfögte a gonosz Bürokráciát a bőréből, aki azonnal szörnyet halt. Hamarosan az egyik eldugott szobában megtalálták az elrabolt trónörököst is, akiről kiderült, hogy maga Nyíl az. Apja halálhíre miatt kellett elhagynia olyan gyorsan a fogadót, és a Birodalom fővárosába sietnie, ahol sajnos hamarosan a gonosz Bürokrácia fogságába került, ahogyan már előtte számos vezetővel is megtörtént. Mikor felelősségre vonták Csacsiszabit, a Fesst (epitheton ornans), hogy miért nem mondta előbb, hogy a trónörökös Nyíl, ő csak ennyit válaszolt.
- Senki nem kérdezte.
Nyíl ekkor így szólt:
- Csacsiszabi, a Fess (epitheton ornans) már régóta hűséges fegyverhordozóm, őt már tudom, hogyan fogom megjutalmazni. De nektek lehet egy-egy kívánságotok, amit ha tudok, teljesítek.
- Felséges hercegem! Én szeretnék a szolgálatodba állni! –felelte Gerely.
- Rendben, vitéz Gerely. Megteszlek egyik seregem vezérévé.
- Felséges hercegem! Én szeretnék újra Udvari Bolond lenni! –felelte Juán.
- Rendben, derék Juán Eszpártánó! Udvarom első számú Bolondja leszel, és kimondhatod, amit gondolsz. Egy jó uralkodónak mindig hallgatnia kell a kritikákra.
- Felséges hercegem! Én a testedet akarom! – felelte Heather.
- Rendben, szexi Heather! Megkapod. – kacsintott egyet herceg, majd mind a ketten elvonultak a palota legszebb hálótermébe, amelynek ablakait és ajtóit faragások díszítették. Olyan tizennégy óra múltán újra elő is kerültek.
- Halljátok szavam! Lady Heather és én összeházasodunk. Elhagyván a régi, lepukkant, zöld irodaépületet, ahonnan apám irányította a Birodalmat, székhelyünket ebbe a palotába tesszük át, amit ezentúl Lady Heather Harci Csarnokának fognak hívni.
Hamarosan meg is tartották az esküvőt. Mikor Lady Heather kijött esküvői ruhájában - amely jócskán kimerítette a blaszfémia fogalmát - leszállt a vállára Odin két hollója. De amikor látták, hogy itt mindig ez volt, tovább is repültek.
Nyíl és Lady Heather boldogan éltek, amíg meg nem haltak. Néha azért fejbe rúgták egymást.
ITT A VÉGE, FUSS EL VÉLE!

Drága jó anyám már addig ment a zenehallgatással, hogy megkért, írjak ki neki Bob Marley-t. :-)

Két könyvet kaptam eddig születésnapomra: Vinnie Jones-tól a Megindító meccs voltot és egy Marvel-képregényt II. János Pál életéről. Ebből látszik, hogy a barátaim jobban tudják, hogy mi kell nekem, mint én magam, hisz egyik sem volt a kívánságlistámon, de mind a kettőnek örülök. :-)

Két személyes tüntetés

Az egyik legjobb barátom holnap Varsóban fog tüntetni az internet adó ellen. Másodmagával. :-) Egy olyan tüntetésre én is elmennék, de felmerültek bennem kérdések a rendezvénnyel kapcsolatban. :-)

Kérdéseim:

Két emberre kell-e bejelentési kötelezettség?
Visznek-e a tüntetők zászlót? Csak egy nemzeti színűt vagy a másiknál lehetne-e egy Árpád-sávos?
Eléneklik-e a Himnuszt, Szózatot, Székely himnuszt esetleg az Internacionálét?
Mind a ketten beszédet tartanak-e vagy csak az egyikük?
Lesz-e hangosítás?
Fognak-e ordibálni, skandálni? Ha igen, mit?
Lesz-e náluk transzparens jelszavakkal? (Figyelem! "A jövőnket elvehetitek, a HD pornót nem adjuk!"-feliratot már ellőtték Pesten!)
Átadnak-e petíciót a nagykövetségnek?
Legalább egy régi tamagochi-t vagy Tetris-t hozzávágnak-e az épülethez?
Odaláncolják-e a résztvevők magukat valamihez?
Éhség sztrájkolnak-e, mint a Böszme Néró?
Kiköltöznek-e egy két személyes sátorba a nagykövetség elé?
Elfedik-e sállal az arcukat?
Vajon mind a ketten ugyanazt az álláspontot képviselik vagy eltérően gondolkodnak a dolgokról?
Remélem, válaszokat is kapok ezekre a húsba vágó kérdésekre hamarosan! :-)

Van egy ír sorozat, a Father Ted. Egy pici szigeten játszódik, ahol egy paplakban 3 pap és egy házvezetőnő lakik. Tényleg nagyon vicces, ajánlom mindenkinek. Van egy olyan rész benne, hogy Ted-et és paptársát, Dougal-t, kirendeli a püspök, hogy a sziget mozija előtt tiltakozzanak egy, a püspök szerint szentségtörő film, a Passion of St. Tibulus ellen. A tiltakozás olyan "sikeres" lesz, hogy még Gdańsk-ból is elmennek megnézni a filmet. :-)