Ma délelőtti agymenésem

Hell FM 66.6 (ultra rövidhullám)

A Vatikán pincéjéből sugárzott kalózrádió. A magyar adást Cserpataki Béla, művésznevén Cserkó szerkeszti, aki azelőtt a Véráldozat zenekar énekese volt, csak hangszálilag leromlott.

Sok van, mi csodálatos...

Drága jó anyám felhívott az iskolából, hogy megkérdezze, ki az FC Barcelona kapusa? Szinte azonnal rávágtam, hogy Jesus Navas és ver Steegen. Aztán csak megnéztem a klub honlapját. Kiderült, egyik válaszom sem volt helyes. :-) Mentségemre legyen mondva, nem nézek mostanában Barca-meccseket, de ez a poszt amúgy is inkább arról szólna, milyen furán működik is az emberi agy. :-)
ver Steegen: Ő valójában ter Stegen, ám mivel a német a germán nyelvek közé tartozik, amely nyelvekben von, van birtokos szerkezettel szoktak nevek kezdődni, ezért úgy gondoltam, az ő neve is biztos ver-rel, nem ter-rel kezdődik. Hisz ott van Günther Verheugen is. :-)
Jesus Navas: Van Jesus Navas nevű focista, de ő a Manchester City-ben játszik. És középpályás. Van Keylor Navas nevű kapus is, ő Spanyolországban is játszik, csak nem a Barca-ban, hanem a Barca legnagyobb vetélytársánál, a Real Madridnál. Őt a Real azért vette meg, mert a tavaly nyári világbajnokságon nagyon jó teljesítményt nyújtott a costa rica-i válogatottban. A másik kapus, aki nem várt kiemelkedő teljesítményt nyújtott a vb-n, az a chile-i válogatott kapusa, Claudio Bravo. Na, ő a Barcelona másik kapusa. :-)

Szerb Antal halálára

"A nők mindig becsapnak. Vannak pillanatok, amikor a nők teljesen úgy viselkednek, mintha emberek lennének. Ilyenkor a magamfajta jámbor filológus odaáll, és elkezd magyarázni, és elhiszi, hogy a nőt érdekli az, amit mesél. Pedig még nem fordult elő, hogy egy nőt valami szellemi dolog önmagáért érdekelt volna. Vagy a férfinak akar udvarolni azzal, hogy odafigyel, vagy pedig okulni akar, és az még rosszabb. Az egyik nő pénzt akar kapni, a másik tudományt, de azt is csak érdekből: hogy magára vehesse a művelt nő attitűdjét, mint egy estélyi köpenyt."

DEKA: mutatja a szerveződés politikai súlyát. :-)

Elmondom egy álmomat

Elaludtál az ágyamon
Álmodban átöleltél
Mikor megérezted kezemet hátadon
Felkeltél és inkább hazamentél

Tesóm: -Te is az Amelie-t nézed?
Én: -Nem, egy másik Jeunet-filmet. Az Alien 4-et.

Dziady III.

Apám keresztrejtvényt fejt.
- Állatövi jegy, a vége E és k.
- Ikrek. - válaszolja anyám.
- Van olyan állatövi jegy? - kérdez vissza apám.
- Anyóca is az. - vágok közbe én.
Végül is csak 40 éve ismerik egymást és csak 36 éve házasok. :-)

Tényleg bennem van a kisördög, szemtelenkedek mindenkivel és gúnyt űzök mindenből. Aztán majd a szomszédból az arab srác átjön egy gépfegyverrel (megint sikerült gúnyolódni).
Konkrét példa:
Anyám: -Soha nem tudom, hogy '23-ban vagy '25-ben írta Kölcsey a himnuszt?
Én: -'23-ban. Akkor született Petőfi is. Micsoda egy baljós esztendő! :-)

Most olvastam: leedzés.
Az olyan, mint a leevés?
- Hopp, a pólómon meg maradt egy nyolcas sorozat felülés. :-)

Paradoxon

- Ha neked kell valami, én mindig segítek, de ha nekem kéne, akkor te meg sosem segítesz.

- Mégis miben tudnék segíteni?

- Pont amiben a legjobban kéne, abban nem tudsz.

Szóba került a Blöff és drága jó anyám azt mondta, hogy:
-Mintha láttam volna azt a filmet, csak nem végig.
Ez kb olyan volt, mint amikor 2004 március 24-én mentem Debrecenben busszal a Campusra és mögöttem két srác beszélgetett.
- Láttad tegnap a Milan-Deportivot?
- Láttam, de a második félidő első 5 percéről lemaradtam. :-)

Úgy döntöttem, hogy idén elolvasom azokat a már kanonizálódott könyveket, amik tesóm könyvespolcán (tesóm könyvespolcának mondom, pedig már 7 éve nem lakik abban a szobában) vannak, és eddig még kimaradtak az életemből (pl: Faust, Isteni színjáték, Nyomorultak). Azért ezek előtt még bemelegítésképpen elolvasom Vinnie Jones: Megindító meccs volt című könyvét. :-)

Idegen toll

"A polgármester meg nem válaszol a levelekre. Mondjuk névtelen feljelentésekkel bombázom, csoda hogy nem válaszol." :-)

Aufklärung

Könyvespolc IV.

"Nekem nem olyan asszony kell, aki vellával piszkálgatja a túrós csuszát, hanem aki kanállal eszi." (Felső Barnabás)

Csak akasztott ember nem...

Magdalena Ogórek (Uborka Magdaléna), vallás- és egyháztörténész, a bölcsészettudományok doktora, a varsói Logisztikai és Vámügyi Főiskola Nemzetközi Kapcsolatok tanszékének adjunktusa.

Tanulmányai:
Varsói Egyetem, történelem
Varsói Egyetem, európai integráció (posztgraduális)
Maastricht, European Institute of Public Administration
Opolei Egyetem, Phd (A dolgozat címe: Beginák és valdensek Sziléziában és Morvaországban a 16. század végéig)

Köztisztviselői és politikai karrierje:
A Lengyel Köztársasági Elnöki Hivatal Európai Integrációs Irodája
A Miniszterelnöki Hivatal Kormányzati Információs Irodája
A Belügyminisztérium Európai Uniós és Nemzetközi Együttműködések Osztálya
A Belügyminisztérium Sajtóosztálya
A Baloldali Demokraták Szövetségének (posztkomcsik) a képviselői klubjának volt szakértője, a párt vezetőjének volt kabinetfőnöke és  kampánystábjának a tagja a 2010-es köztársasági elnökválasztáson.

Feltűnt televíziós programokban, mint a Los Chłopacos (2003), Ettől félnek a férfiak, avagy szex szűk helyeken (2003), Lakótársak (2002). 2002-től ápolónőt játszott a Jóban, rosszban lengyel változatában. 2014-ben a Világatlasz című műsort vezette egy kereskedelmi tévében.

2012-től 2014-ig a Lengyel Nemzeti Bank tanácsadója volt. A 2015-ös köztársasági elnökválasztáson a Baloldali Demokraták Szövetségének jelöltje. Pártonkívüli.

Már megint baszottul magányosnak érzem magam.
Persze, itt van a családom, akik minden hatalmas hülyeségem ellenére szeretnek.
Itt vannak a barátaim, akik közül a legközelebbi is 76 kilométerre lakik tőlem és akikkel max web2-es alkalmazásokon tudom tartani a kapcsolatot.
De ami most igazából birizgálja a lelkemet: nincs nő, aki engem akar de miért is akarna bárki engem?

Ezt a filmet látni kell

https://www.youtube.com/watch?v=qNQs6gSOkeU

Az egyik kedvenc filmem lett ez is, a Parada már 2013. óta az, a Facebook-profilképemen az a rózsaszín pulóver. Kezdek magamnak gyanús lenni. :-)

Mese LXVII.

            Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy Dalnok. Méltán elfeledett regék tudója és nem utolsósorban kiagyalója volt, aki járta a városokat és falvakat, miközben dalával próbálta szórakoztatni az embereket. Nem sok sikerrel.

            Történt egyszer, hogy egy este egy fogadóban szállt meg. A fogadó ivójában üldögélt egyedül egy meszely bor mellett, a tűzhelyen, disznózsíron pirult a hagyma, szóval nem is lehetett volna békésebb és ígéretesebb a helyzet,[1]ezért a Dalnoknak az a pompás ötlete támadt, hogy ő bizony előad néhány dalt az ivó vendégeinek szórakoztatására. Hátha hálából dobnak a sipkájába is néhány tallért. Egyből hozzá is kezdett néhány csúfhistóriához, amikor az egyik asztaltól egy külhoni vitéz emelkedett fel.

- Mi ez a zaj, mi fülemet ennyire sérti? Ha nem hagyod abba, isten bizony megcsaplak, mint Csender Kukorellyt! – ordította a dalia.

 A Dalnokban is volt már rendesen a borból, ezért azért sem hagyta abba. A vége az lett, hogy a külhoni dalia kihívta párbajra a Dalnokot az ivó elé. Igen ám, de a vitéznek teljes fegyverzete és páncélzata volt, míg a Dalnoknak csak egy nyomorult kis gyíklesője, amivel néha szalonnát falatozott. A Dalnok már fel is készült a halálra, ámde a külhoni vitéz olyan részeg volt, hogy mikor rárontott volna a Dalnokra, megbotlott, és pont a gyíklesőbe zuhant. Azon nyomban meg is halt. A Dalnok magához vette a vitéz páncélzatát és fegyvereit (mégis csak nagyobb biztonságban érezte így magát) és másnap reggel annak rendje és módja szerint továbbállt.

            Hamarosan egy várkapuhoz ért. Mihelyst a várkapunál posztoló katonák meglátták, nagy ujjongásban törtek ki. A Dalnok persze azt hitte, hogy magas művészétének híre ilyen messzi földre eljutott és egyből felismerték benne a históriás ének egyik legnagyobb sztárját. Ám igen hamar kiderült, hogy nem erről van szó: a Dalnok azt a lovagot ölte meg önhibáján kívül és annak a fegyvereit és páncélzatát vette el, akit azért hívtak a királyságba, hogy kiszabadítsa a király lányát, akit egy pasa elrabolt.[2] A Dalnok egyrészt nagyon élvezte a hirtelen jött népszerűséget, másrészt igen megijedt a reá váró feladattól, de mivel másnap a király kísérete egészen a pasa kastélyáig kísérte, ezért mit volt mit tenni felkiáltott a várfokon álló fő katonai-közigazgatási vezetőnek.

- Te hitetlen kutya! Elragadtad a király leányát! Gyere ki és küzdj meg velem életre-halálra! Ha én nyerek, akkor hazavihetem a királyleányt apjához! Ha te nyersz… te igazából semmit sem nyersz ezen.

- Dehogy megyek ki, gyaur kutya! Bújj a seggembe! – csúfolódott a pasa.

- Ha nem jössz ki, akkor elterjesztem, hogy milyen gyáva vagy! Nem csak vitéz dalia, hanem messze földön híres Dalnok vagyok, amerre járok, históriás énekemben megemlítem megfutamodásodat! – felelte a Dalnok.

- Na jó, kimegyek, megvívok veled. Folyton csak ez a fránya PR, mit meg kell tennie az ember fiának a jó reputációért. – sóhajtotta a pasa, majd magára öltötte harci szerelését és harcra készen kilépett a várkapun.

Ahogy egymásra néztek, egyből látták, hogy úgy hasonlítanak, mit két tojás. Maguk is igen elcsodálkozva a dolgon elkezdték egymást kérdezgetni a családjaikról. Hamar kiderült, hogy a pasa apja részt vett Eger vár ostromában, míg a Dalnok családja oda való volt, egy tehetségesebb nagybácsi megénekelte a vár viadalát is. Mind a kettőjükben felmerült a sejtés, hogy az Öreg Pasa és a Dalnok anyja összekuruckodtak az ostrom alatt és ők tulajdonképpen féltestvérek. Ámde ez a tény eléggé alááshatta volna harci kedvüket, ezért hamar el is vetették a gondolatot. Nagy hévvel estek egymásnak, a Dalnok meglepően jól vívott, ámde egyszer csak a pasa karja lesújtott és vállon találta a Dalnokot. A kard úgy csúszott le vállvértről, mintha szappanból lett volna. Ekkor jöttek rá, hogy eléggé életlen mindkettejük kardja, ezért sem tudnak egymásban kárt tenni. A Dalnok ekkor, mint egy jó háziasszony, elkezdte a két kardot egymással élesíteni. Hamarosan egész helyre kis éle lett mindkét fegyvernek[3]. Ezután újra egymásnak estek. A harc hevében a Dalnok egyszer csak felkiáltott:

- Nézd, egy Munkásmozgalmi Lexikon! – és a távolba mutatott.

- Hol? – kérdezte a pasa, és arra felé nézett, amerre a Dalnok mutatott. Mire egyáltalán eszébe juthatott volna, hogy mi a szösz lehet az a Munkásmozgalmi Lexikon, a Dalnok minden erejét beleadva meglendítette kardját és levágta a pasa fejét.

            A Dalnok természetesen kiszabadította a királylányt, felajánlotta a szolgálatait neki, megígérte, hogy hazajuttatja az apja palotájába, és azon nyomban útra is keltek. Az úton visszafelé a Dalnok rozsdás szögbe lépett és három nap múlva vérmérgezésben meghalt.

ITT A VÉGE, FUSS EL VÉLE![4]

---

[1] Ez a félmondat ihlette ezt az egész mesét.

[2] Ezt a motívumot és a továbbiakban lábjegyzetelteket egy Babocsai Máté diák című bábjátékból vettem

[3]Babocsai

[4] A Babocsai vége: Boldogan éltek még… egészen pontosan tizenöt napig